Relasjonelle vansker

Relasjoner er noe av det viktigste vi mennesker har, og har stor betydning for vår psykiske helse. Derfor kan det også være særlig vondt når vi opplever problemer i relasjonene våre.

Relasjonelle vansker kan oppstå i møte med en partner, familie eller venner, men også med kolleger, bekjente eller andre mennesker vi forholder oss til. Noen opplever problemer først og fremst i én bestemt relasjon, mens andre kjenner igjen de samme utfordringene på tvers av flere relasjoner.

Vanlige mønstre i relasjoner

Relasjonelle vansker kan komme til uttrykk på mange forskjellige måter. Nedenfor beskriver jeg noen eksempler på vanlige mønstre som kan skape vansker i relasjoner.

Når du tilpasser deg for mye til andre

Kanskje bruker du mye tid på å tenke på hva andre ønsker eller forventer av deg. Du sier ja selv om du egentlig ønsker å si nei, holder tilbake egne meninger eller lar andres behov komme foran dine egne. Det kan også være vanskelig å sette grenser, særlig hvis du er redd for å skuffe noen eller skape konflikt.

Over tid kan det bli vanskeligere å kjenne etter hva du selv ønsker og trenger. Noen opplever også at de tar mye ansvar for hvordan andre har det, og blir slitne av å stadig stille opp eller forsøke å holde andre fornøyde. Det kan gjøre det vanskelig å finne en god balanse mellom å ta hensyn til andre og samtidig ha plass til seg selv i relasjonen.

Når du blir redd for avvisning

For noen kan frykten for avvisning skape mye usikkerhet i relasjoner. Du kan bli særlig oppmerksom på om noe er annerledes, og begynne å lure på hva det betyr. En liten endring i kontakten kan være nok til at du begynner å lure på om noe er galt.

Usikkerheten kan påvirke hvordan du blir i relasjonen. Kanskje trenger du oftere bekreftelse på at relasjonen er i orden, eller blir mer forsiktig med hva du sier og gjør. Noen reagerer i stedet med å trekke seg unna.

Når konflikter blir vanskelige å håndtere

Uenighet kan være vanskelig hvis du er redd for hva som skjer med relasjonen når du sier fra. Du lar kanskje ting passere, sier at det går fint eller venter med å ta opp noe som plager deg. Det kan fungere en stund, men det som ikke blir sagt, forsvinner ikke nødvendigvis. Irritasjon kan bygge seg opp, og det kan bli vanskeligere å snakke om problemet på en god måte senere.

Andre reagerer med å gå raskt i forsvar, bli sinte eller si ting de angrer på etterpå. Noen kjenner seg igjen i begge deler og holder mye tilbake før reaksjonen til slutt blir sterk. Det kan gjøre at uenigheter enten blir liggende eller utvikler seg til større konflikter enn de trengte å bli.

Når du føler deg ensom sammen med andre

Ensomhet handler ikke alltid om å være alene. Du kan ha mennesker rundt deg, men likevel føle at du står litt på utsiden. Kanskje er du sosial og møter andre jevnlig, men opplever at relasjonene ofte blir mer overfladiske enn du ønsker.

Det kan være vanskelig å komme ordentlig nær andre eller å føle seg som en del av fellesskapet. Noen savner nære relasjoner, mens andre har mennesker de står nær, men fortsatt kjenner på en avstand. Da kan ensomheten være til stede også når du ikke er alene.

Hva kan holde relasjonelle vansker fast?

Vanskelige følelser kan påvirke hvordan vi er sammen med andre. Når vi er redde for å bli avvist eller såret, er det naturlig å forsøke å beskytte oss. Vi kan holde tilbake, unngå å vise hva vi trenger eller trekke oss unna. Det kan gjøre oss mindre sårbare der og da, men samtidig skape mer avstand til andre.

Skam kan føre til noe av det samme. Hvis vi er redde for hva andre vil tenke dersom de blir bedre kjent med oss, kan vi begynne å skjule sider ved oss selv. Noen beskriver det som å ha på seg en maske sammen med andre. Det kan beskytte oss mot å bli såret, men gjør det også vanskeligere for andre å bli ordentlig kjent med oss.

Det vi viser til andre, kan være noe annet enn det vi egentlig føler. Vi kan bli sinte når vi egentlig er såret, eller gå i forsvar når vi kjenner på skam. Den andre møter da reaksjonen vår, uten nødvendigvis å forstå hva som ligger bak den.

Når følelsene blir sterke, kan det bli vanskeligere å forstå både oss selv og den andre. Hvis vi føler oss avvist, kan vi for eksempel bli sikre på at den andre ikke vil ha noe med oss å gjøre, selv om vi egentlig ikke vet hva som ligger bak det den andre gjør. Det vi føler og frykter kan lett bli oppfattet som det som faktisk skjer. Da kan vi også begynne å reagere på det vi tror den andre tenker eller føler, heller enn det vi faktisk vet.

Hvordan vi håndterer følelser i relasjoner, formes også av erfaringene våre. Hvis det tidligere har vært vanskelig å vise følelser, ha behov eller være sårbar overfor andre, gir det mening at vi lærer oss måter å beskytte oss på. Strategier som en gang var nyttige, kan likevel senere komme i veien for de relasjonene vi ønsker.

Usikkerhet i relasjoner kan også gjøre at vi blir sittende mye i tankene. Vi forsøker kanskje å forstå hva den andre egentlig mente, går gjennom en samtale i etterkant eller prøver å finne ut hva noen tenker om oss. Ofte er håpet at vi skal bli tryggere hvis vi bare klarer å forstå situasjonen godt nok.

Problemet er at vi ikke alltid kan tenke oss frem til hva som foregår hos et annet menneske. Jo mer vi analyserer, desto flere mulige forklaringer kan dukke opp, og forsøket på å bli sikker kan ende med å skape mer tvil. Når vi først blir bekymret for en relasjon, kan vi også begynne å legge særlig merke til det som ser ut til å bekrefte det vi allerede frykter.

Selvkritikk kan også påvirke hvordan vi er sammen med andre. Hvis vi ofte tenker at vi ikke er gode nok, for krevende eller at det er sider ved oss andre ikke vil like, kan vi begynne å forvente at andre ser på oss på samme måte. Selvkritikken kan da få oss til å holde tilbake eller være mer forsiktige med hva vi viser av oss selv. På den måten beskytter vi oss mot å risikere avvisning, men får samtidig mindre mulighet til å erfare at andre kanskje ville møtt oss annerledes enn vi forventer.

Når kan det være nyttig å søke hjelp?

Det kan være nyttig å snakke med en psykolog når relasjonelle vansker gjentar seg over tid, eller står i veien for å ha de relasjonene du ønsker. Det kan også være én bestemt relasjon som har blitt vanskelig.

Det er ikke alltid lett å forstå hvorfor relasjonene blir slik de blir. Du trenger ikke å vite hva som ligger bak vanskene før du tar kontakt. Det kan være noe av det vi undersøker sammen.

Hvordan jeg arbeider med relasjonelle vansker

I terapi forsøker vi først å forstå hva som blir vanskelig i relasjonene dine, og hva som gjør at problemene fortsetter. Vi ser nærmere på situasjonene du strever med, hvordan du opplever dem og hvordan du vanligvis handler. Det kan gjøre det lettere å se sammenhenger som ikke alltid er så tydelige når du står midt i dem.

Vi arbeider også med å være nysgjerrige på hva som kan foregå hos den andre. Det innebærer å kunne se seg selv litt mer utenfra og den andre innenfra, uten å ta for gitt at vi vet hva den andre tenker eller føler.

Endring handler også om å gjøre nye erfaringer. For noen kan det være å si tydeligere hva de trenger eller sette en grense. For andre kan det være å vise mer av seg selv, tåle usikkerhet i en relasjon eller ikke trekke seg unna når noe blir vanskelig. Noen ganger kan slike mønstre bli synlige i terapi, og da kan vi undersøke dem sammen mens de skjer. Hva som er viktig å arbeide med, vil avhenge av hvilke mønstre som skaper problemer for deg. Les mer om hvordan jeg arbeider i terapi.